Dissertation sur le sexe

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« Il paraît, il paraît... que le monde souffrirait de deux problèmes : que un serait le cul, et que l'autre serait le fric... Alors comme tout le monde à un cul, moi je me suis dit je vais m'occuper du fric ! Erreur grave !!!! » Une phrase célèbre du regretté Coluche....

Qu'est-ce qui me prend, moi, ce soir, à me lancer dans une dissertation sur le sexe ? Remarquez, aujourd'hui j'ai bien parlé de Transcendance, de cigarette, alors pourquoi pas de sexe ? Et puis dans tout le noir de ces pages, un peu de grivoiserie ne sera pas pour vous déplaire... Ne niez pas, vous frétillez déjà !
Dissertation donc : Introduction, thèse, anti-thèse, conclusion...
Introduction... C'est le cas de le dire non ? C'est marrant comme d'un coup ce mot devient sexuel. Introduisons nous dans le vif du sujet, de mon sujet, de ton sujet .... Ouhla, je m'égare...

Je reprends...
Introduction :

Vous est-il arrivé (par hasard bien sûr) de taper sur le premier moteur de recherche Internet venu le mot sexe ? Vous avez vu les milliers de pages qui s'affichent ? Oui ? Coquin va ! Mais pour qu'on nous en vende autant, il faut bien que nous en consommions non ? Le sexe, produit de consommation courante, comme un médicament, un baume. Et comme toute médication, nous l'ingurgitons sans compter, sans penser aux effets secondaires, sans penser au trou de la Sécu non plus, (au trou de la Sécu j'ai dit !), car le sexe-médicament coute cher, très cher. Et en bon remède qu'il est, il soigne ici, rend malade là bas, appaise là, aggrave ailleurs... Eh, oui, avantage et inconvénients du sexe... Attachons nous donc à développer l'un et l'autre.

Thèse : les avantages.

Ce soir vous êtes sorti du boulot malade (entendez par là que vous avez envie !), il vous faut votre médicament ! Vite, la voiture sortie du parking, en éraflant au passage celle de cette satanée secrétaire qui refuse de voir en vous l'homme de ses nuits (enfin de ses 5 à 7 !), vous foncez vers la pharmacie ! Euh, rayon « pour elle », lingerie fine... Votre pharmacie s'appelle « je lui fais un cadeau pour l'amener au lit » ! Qu'allez vous bien pouvoir acheter dans tout ce mélange de bonnets lettrés (du A jusqu'au F, F c'est pour qui ça ?), de jaretelles qui s'emmèlent et s'en mèlent aussi d'ailleurs, de bas qui n'arriveront jamais à couvrir sa cuisse, de strings machins, ou moins le morceau de tissu est grand, plus l'étiquette du prix est épaisse, et de tangas dentelles et petits bateaux ficelle... Bof, vous laissez tomber tout ce fatras ! Un seul médicament vous convient : il est là, à sa place. Il est libre à la vente, sans ordonnance : string fendu et bonnets assortis. Vous savez qu'il vous soulagera, il l'a déjà fait ! Oui en rêve et alors ? Ca sera encore mieux en vrai. Et vous voilà devant la pharmacienne, qui vous emballe tout ça (vos achats, ah la la !) d'un oeil amusé. Vous ne tiquez même pas sur le prix ???? Nous y voilà : avantage numéro un du sexe : il fait faire les courses à l'homme et l'homme n'a même pas peur de sortir la Carte Bleue !

Vous voilà à la maison. Et bingo, avantage numéro deux ! La belle, objet de votre convoitise, convoitée, va devoir essayer... ben oui, si ça n'allait pas ?! Et vous gagnez monsieur un joli strip-tease sans même le réclamer ! Miraculeux médicament ! Et tout s'enchaîne ! Vous y allez d'un attendrissant : « Chérie, comme ça te rend belle, désirable... j'ai envie de toi ! ». Et la belle (qui ne l'est pas forcément d'ailleurs, de ne plus pouvoir rien vous refuser... la voilà qui se pâme, se fait fière ! Son homme, son mâle, la trouve belle ! Qu'il est mignon, qu'il est chou ! Et il la désire... mais oui mon bébé, viens, faisons l'amour. Euh... oui, vous remarquerez ce passage : elle parle d'amour, vous vouliez du sexe... ben vous ferez avec ! Troisième avantage donc : le sexe fait dire oui à la belle !

Que vous êtes beaux sur le lit enlacés ! (N'oubliez pas le diner qui va sûrement brûler !). Et là naît le quatrième avantage, le quatrième miracle : vous vous souvenez qu'elle a un corps, que vous aimez ce corps... Vous la touchez, la caressez, la baisez (de vos lèvres, enfin, modérez-vous !), redevenez cet amoureux qu'elle a connu il y a longtemps, longtemps... Non ! Pas un amant ! Vous idiot, quand vous saviez encore la courtiser ! Le sexe vous rend la mémoire d'elle !!!!

Mais le sexe est un médicament. Il donne parfois des sueurs, des chaleurs. Vite, il faut que vous vous rafraichissiez, vous désaltériez ! Une source, un ru, un nectar ! Et vous plongez entre ses jambes, bouche avide, désireux du fruité bonbon de son amour ! Voilà le 5ème avantage, mais pour la belle celui-ci : le maître changé en esclave, le dur, le tatoué, prosterné à ses pieds (un peu plus haut quand même !), la vénérant, l'adorant, la buvant ! Le sexe soumet l'homme !

Je vais vous éviter toute la litanie des avantages autres et multiples (le sexe rend poli... oui les soupirs, mimés, simulés par exemple... le sexe rend fort: les positions que même l'entraineur le plus tordus ne feraient pas prendre à ses athlètes... etc !) pour foncer droit au dernier (droit au but !) : le sexe vous fait voyager ! Chérie je vais venir, Bébé je pars... des allers, des retours incessants, des balades sans valises, les valises en balade... et le sexe vous fait vous retrouver : Je viens ! Moi aussi ! Et vous voilà enfin réunis ! Magie du sexe ! Feu d'artifice, tambours, trompettes ! On fait ripaille (parfois on rippe et on fait Aie ! Mais c'est autre chose).... Ah, les avantages du sexe....

Bon maintenant les inconvénients. Anti-thèse :

Ah non ne ralez pas, il y en a des inconvénients, alors je vais pas les taire ! Tiens le string fendu là, celui qui vous a fait jouir, elle va le mettre combien de fois, hein, sans que vous le lui demandiez ? Sans comptez qu'elle ne le supportera peut-être pas, elle met toujours des Jeans, elle va vous dire que ça l'irrite, soyez-en sûr ! Et vous devrez changer de médicament, de pillule... Pourtant elle vous à coûté combien la pillule fendue aux bonnets assortis ? Sans parler du temps perdu dans ce magasin ! Premier inconvénient : le sexe ruine et fait perdre du temps à la caisse ! Je continu, oui monsieur ! Ce strip-tease qu'elle vous fait là , qui vous oblige à lui mentir, sur son ventre – mais non il n'est pas trop gros ! - sur ses cuisses, sur sa poitrine (qui tombe mais que vous devez obstinément voir droite et fiere !) ? Il vous plait tant que ça ce strip-tease ? Non... Second inconvénient, le sexe rend menteur ! Au suivant ! Vous avez passé combien de temps à la caresser, la baiser (toujours des lèvres), la cajoler ? Au départ, n'aviez-vous pas seulement envie de... baiser (oui c'est cru mais oh ! C'est la vérité non ?) ? Troisième inconvénient le sexe vous fait perdre votre virilité dans des attouchements de minette ! Et puis tant qu'on y est, elle, elle ne sait compter que jusqu'à 68 ! Si ! Vous me l'avez dit ! Alors pendant que vous la vénériez, la buviez, qui vous buvait ? Personne ! Quatrième inconvénient : le sexe la rend égoïste ! On passera sur la politesse : vous le savez bien qu'elle simule (parfois, parfois, pas toujours, ne vous affolez pas !), sur la force (vous, vous êtes crevés et elle vous empêche de dormir, avec son diner qui a brulé et ses envies de tendresse « après »...) et on arrive à l'inconvénient le plus important : vous avez vu l'état de vos valises, après tous ces voyages ? Berck ! Même la douche n'y change rien. Et comme si ça ne suffisait pas, d'en bas, elle sont remontées sous vos yeux ! Le sexe rend moche ! Horreur ! Vous n'êtes plus tendu certe, mais plus que détendu... vous pensez à cette phrase : mieux vaut avant, parce-qu'après, c'est pendant ! Bah oui vous pendez mon cher, lamentablement ! Quel saleté ce sexe-médicament ! Au moins 20 minutes sans virilité!!

Conclusion :

Alors là pas facile ! De multiples avantages au sexe, nous l'avons vu, mais ô combien d'inconvénients également ! Il soulage, pour un temps, il torture, souvent longtemps. On ne peut s'en passer, et faute de partenaire on le prend tout seul. Même avec une veuve on s'en satisfait (madame poignet !)... Il est bien comme tous les médicaments tiens ! Guérisseurs mais pétri d'effets secondaires ! Il peut même tuer ! Sous pillule, il tue bien les bébés ! En sirop il s'échappe toujours quand il faut pas, il colle, au ventre, au drap... En suppo n'en parlons pas, paraît que c'est sale et contre nature ! Et sous plastique ? Ben il nous sauve la vie mais bof... comme toute marchandise cellophanée, c'est pas terrible... Enfin bref, comme disait Pépin, en un mot comme en cent, en tout bon médicament qu'il est, il nous rend malgré tout dépendant ! Alors, je vous laisse... Chérie ? J'ai envie de toi...